Выбор любовника и мужа

«Любовникам достаточно нравиться друг другу своими привлекательными чертами, но супруги могут быть счастливы лишь в том случае, если подходят один другому своими недостатками».

Николя де Шамфор (1741-1794).

Эта цитата взята из главы книги Дмитрия Жукова, посвященной сватовству Гефеста. В ней Жуков описывает сложную задачу выбора женщиной супруга. Во-первых, потомство от него должно быть здоровым: косвенными признаками этого является сила, ловкость, красота. Обычные характеристики любовника. Здесь Жуков об этом не пишет, но не стоит забывать и про ум. Мужчины вполне готовы иметь секс с красивыми и неумными женщинами (очень красивая и очень тупая), а для женщин ум партнера принципиален. Поэтому эти характеристики и становятся решающими для выбора любовника.

Но для долгой совместной жизни, как пишет Жуков, этого мало. Предполагается, что самец - не только донор спермы, но и воспитатель будущего потомства, а еще и спутник, если не на всю жизнь, то надолго. Тут как в полете на Марс приходится быть рядом все время, а значит, самое главное - совместимость. А в совместимости самое главное - «иметь как можно меньше раздражающих особенностей поведения». Как пишет Жуков, «муж может и не обладать выдающимися достоинствами, но он обязан иметь минимум недостатков». Недостатки эти лучше раскроются при продолжительном наблюдении за поведением, когда «женщина скрывает свои чувства». Тогда мужчина, пытаясь вызвать заинтересованность, невольно раскрывается, и его недостатки выходят наружу.

Мои наблюдения за отношениями в парах, когда хорошие любовники становятся плохими мужьями, подтверждает эту гипотезу, что ключевое здесь - недостатки, а не достоинства. Причем начальная цитата даже точнее, именно «подходят своими недостатками». То, что будет недостатком для одного, может быть достоинством для другого. Например, сенсорику недостатки интуита будут казаться довольно милыми и даже очаровательными, а вот недостатки сенсорика (то есть такие же, как у себя) - невозможными или ужасными. То есть при выборе партнера для длительных отношений и, думаю, не только женщинам, стоит обратить внимание на свою толерантность к определенным недостаткам партнера. Вряд ли здесь стерпится, слюбится. Скорее наоборот, пройдет любовная лихорадка, и эти недостатки станут ежедневным кошмаром, с которым можно уживаться, но не жить полной жизнью.Если для мужчины секс может компенсировать недостатки характера партнера, то для женщины эти недостатки часто убивают и первоначальное сексуальное влечение к нему.

С другой стороны, есть небольшая надежда, что любовь сделает партнера лучше, а его комплексы из монстров превратятся в помощников. Это возможно, но в очень специальных условиях, когда любовь подобна психотерапии. То есть недостатки принимаются очень доброжелательно и мягко корректируются. Но как и в длительной психотерапии, нужно иметь огромное терпение, устойчивость и действительно любить того, с кем имеешь дело. Но если психолог встречается с пациентом 1 – 3 раза в неделю по 50 минут, то здесь 7-дневная психотерапевтическая рабочая неделя. Более того, никто не гарантирует того, что сделав из чудовища принца, он не уйдет, влекомый биологией или новыми возможностями к другой. Тем не менее, глубокая взаимная работа над своим характером в паре возможна, именно о ней, как о главным психологическом смысле современного брака, писал Гюгенбюль Крайг в книге «Брак умер, да здравствует брак».

По сути, Жуков описывает биологический конфликт в психике женщин: между выбором мужественного аванюриста (красивого, смелого, деструктивного, проживающего яркую и короткую жизнь) и женственного помощника (мягкого, осторожного, неяркого, но живущего долго). Логически он разрешается зачатием от первого и воспитанием со вторым. Эксперементы показали, что в период овуляции женщина с большей вероятностью выбирает первых, а в остальное время - вторых. Но большинство женщин живут с теми, от кого они и родили, а значит, внутри продолжается этот конфликт.

Чем-то он напоминает 2 типа мотивации - достижения успеха и избегания неудачи. Что делать при выборе - избегать недостатков (выбор очень рациональный) или эмоционально увлекаться достоинствами? Возможно здесь может помочь возвращение идеальной проекции на возлюбленного и ориентация на ощущения вроде регулярных наблюдений в стиле Канемана. Первое - важно понять, какую ресурсную и теневую часть себя проецируешь на любовника и открыть ее в себе. Второе - посмотреть, насколько мне комфортно, насколько я счастлив в каждый момент времени с этим человеком, и как часто мне тяжело и я чувствую себя плохо. Вместо такого подробного наблюдения за мгновениями, мы находимся в плену мифа о прекрасном и ужасном возлюбленном – вытесняя свой чувственный опыт.

https://www.facebook.com/stanislav.raevsky